Мой дневник

[gav]

Естественный алкоголь.

Ключевое: естественный. В том количестве, которое необходимо. Не нужно его добавлять извне

[Cube]

[media]

[/media]

[Cube]

Затем, что нужно что-то есть

Не убедительно)))

[gav]

Не убедительно

Да уж поубедительнее твоей версии, что они (зверушки) культурно употребляют, чтобы расслабиться и не думать о проблемах

[Soberbender]

отключить в движке функцию типа т9

Её нету в в дижке phpBB в принципе. Откуда она бы тут взялась? Орфография подчеркивается, но ничего не редактируется автоматически. Это твой девайс балуется.
А про эндогенный алкоголь -- я думал ты действительно серьезный человек. Но ты сравниваешь миллиграммы этанола, появляющиеся и тут же разлагающиеся ферментами, и сотни грамм, которые человек вливает в себя, "умеренно" употребляя. Пьющий вливает в себя в тысячи раз бОльшие дозы. Причем, для построения всего, что там у тебя написано, внешний алкоголь не нужен вовсе. Он синтезируется в организме, делает своё дело и тут же расщепляется. Заливая "чужой" этанол, ты ломаешь филигранно настроенную работу организма, вот и всё.

[Cube]

Это твой девайс балуется

Странно что он нигде не балуется, а вот на этом форуме и нд балуется.

[bravo]

Смотрел тему "Мои 12 шагов", как вдруг...

Когда человек сам хочет бросить, возможно в помощи находишь удовольствие. Но мне такие пока не попадались.
Когда я только бросил, мне хотелось спасти от этой напасти буквально весь мир. На работе своих алкашей начал "лечить". Немного эффект дало. Стали более контролируемо пить, пить с неким осознанием. Но по большинству каждый остался при своём мнении. Ведь каждый алкаш считает себя уникальным, особенным, с ним то точно никакого алкоголизма не случится.
Слава богу у меня тяга "помогать" прошла. Мне вообще пофигу. Пейте хоть запейтесь. Хоть попередо'хните все от синьки, мне параллельно. Ни капли жалости и сочувствия нету. Каждый сам выбирает свой путь.

[Cube]

Почему мозг мне враг? Почему мы одно целое, но я отдельно и он отдельно? Многие используют приём разделения своего мозга на части, себя и зависимости. Кто-то наоборот считает, что зависимость типа зверя, который вселился в тебя.
А я не могу разделить себя. Я считаю всё своими личными мыслями, просто в одно время думаю так, в другое совсем иначе. Но это всё я один. Нет никаких других.

[Cube]

Почему мой мозг хочет меня убить, ведь тогда он умрёт сам?

[Soberbender]

Я считаю всё своими личными мыслями

И в этом твоя беда

[Светлана48]

что мне нельзя пить. Это не так. Я искренне так считаю. Мне можно пить

Вот и меня прям резанула фраза матери тебе ж нельзя пить, а кто ты что ль мне запрещаешь? Говорю с чего ты решила нельзя, я сама не хочу ! А так можно, почему нет то.

Только вот уж тут напишу заодно Cube,
Вот сравни сколько времени уходит в пых просто просирается пить и закусывать и всё, а время идёт, оно не остановилось и ждать не будет.
И вот контраст 2 часа мы сидели где-то потом начали развозить. Мы с мелким поэтому менялись с мужем, а они выпивали и ели ( причём я наливала своими руками ) .
И взять мои 2 часа из дня вчерашнего . Я гуляла, дышала, думала, отдыхала, была с собой наедине и это полезнее и приятнее во сто крат! А ещё утром болит голова и похмелье и ты идешь за добавкой убрать эту боль и неприятное чувство!

Сколько времени мы убили на употребление это просто жуть. Его не вернешь! Но можно хотя бы остаток жизни ( кому сколько отведено) провести с пользой для себя и других!

Я безмерно рада своему путешествию! ☺
Я и правда вернулась другая.
И это замечательно!

[Cube]

А ещё утром болит голова и похмелье и ты идешь за добавкой убрать эту боль и неприятное чувство!

Никогда не рассматривал алкоголь в этом ключе. Да, было плохо, но чтобы снимать эту плохость с утра, к этому не стремился.
Я нередко пил с утра с похмелья. Но не потому что было плохо. А потому что хотел продлить "хорошо". На утро мне даже больше нравился кайф, чем вчера вечером в первое возлияние. Но это было давно.. Когда я мог позволить себе пить по 2 дня.

В последний год в еу я мог пить и каждый день. И как-то тоже не пил именно потому что было плохо. Потому что скучно, неинтересно, да. Всё из рук валится, ничего не охота. А выпил и вроде жить веселее стало.

Но я тебя понял, что ты хотела сказать.. Конечно хорошо быть трезвым. Распоряжаешься временем как тебе угодно, а не сидишь сначала в эйфории, а потом лежишь в отходняках.
Всегда хорошее или просто нормальное настроение. Депрессий нет вообще. Плохое настроение если появляется, недолго держится, проходит быстро. Сравнивая пьяную жизнь и трезвую чувствуешь сильный контраст всего.

[Светлана48]

Просто чисто мои мысли, но всё же хочу озвучить.
Потому что мне близко, что ты пишешь, но источник проблем разный, у тебя алко ( ты о нём всегда говоришь) , а у меня другое ( и я это другое потихоньку и разбираю).
Так вот ты похож на тигра в клетке который мечется ( я такая же абсолютно!). Только суть в том, что дверь открыта, ты сам её закрыл у себя в голове и всё!
А можно выйти в любой момент.
Но ты себя постоянно убеждаешь, что она закрыта .

У меня на эту тему вчера было много открытий т эмоций, которые по щас перевариваю.
Я не в коем случае не учу или осуждаю, нет. Сама вылезаю из своих заморочек, медленно но теперь уверенна, что верно!

Так вот действительно хочется помочь, как то.
Вот это само доказательства иначе не назвать они не помогают возможно. Ты пишешь об одном и том же, а значит ты не свободен застрял и варишься в этом супе.

Посмотри всё же сверху, слева, справа, снизу, как квадракоптера, оцени ситуацию. Может дверь нало от себя, а не на себя потянуть и она откроется и выйдешь на свободу из неё, из клетки имею ввиду))
Мне очень близко, что ты пишешь и вот что я щас пишу, до меня это долго доходило очень, но вчера действительно переворот произошёл у меня в мозгу, чем я очень рада.
Вот и делюсь личным опытом. И да ничего не возможно сделать пока сам не захочешь, не поймёшь и тд.
Мне много говорилось на эту тему, что это всё в голове, что это я делаю, а ни кто-то другой, а я не верила!
Вот в копилку свою уже 2 дня сложила жизни по новому. Вчера и сегодня!

Доброй ночи
Надо отдохнуть))
Бешеные дни, но счастливые

[Cube]

И в этом твоя беда

Видишь ли, всё должно быть по другому, я чувствую. Должно быть не через силу, а само по себе.
Меня жена когда в мае 2019 уговорила бросить пить, аргументировала тем, что раз курить бросил, то и пить тоже брошу. Раз там смог, сможешь и здесь. Типа всё одинаково.

Но вот бросил и прожил в аду 2 месяца. Чуть на стенку не лез. Не было моего решения бросить.

Когда бросил в сентябре, то бросил уже как бы по своему решению. Ну понял, что сильно перегибаю с алкоголем и надо что-то делать. Бросилось в принципе легко. Но через пару месяцев начались метания, которые продолжаются до сих пор. Нет принятия абсолютной трезвости, хоть убей. Да, мне хорошо быть трезвым, я люблю это состояние и не хочу его менять на употребление. Но вместе с этим не покидает мысль, что я мог бы пить понемногу.
Я знаю что этих мыслей не должно быть. Такие же мысли были когда я раньше тысячи раз бросал курить. Но когда бросил в последний раз, таких мыслей не возникало. Я их не то что недопускал, их просто не было!!! И тоже самое должно быть сейчас здесь, с алкоголем, но этого нет. Здесь я постоянно борюсь с собой, своими мыслями, а должен просто жить и наслаждаться жизнью.

[Cube]

Конечно я всё понимаю. Я поэтому и не начинаю ку потому что вижу, что всё это бред сивой кобылы.

Просто уцепился за возможность успокоить своих демонов в голове. Как писал один кушник, (очень похоже было его состояние в трезвости на моё ), что начав выпивать контролируемо ему стало легче жить, а до этого голова просто разрывалась от всего. И он понял, что нужно просто иногда кормить демонов, главное не перекармливать. И всё хорошо будет.

Но я боюсь другого. Если сейчас я чувствую некий голод и думаю, что это голод по алкоголю, то начав утолять этот голод алкоголем боюсь, что всё в РАЗЫ усугубится.

Если сейчас это просто ощущение выпить, то потом думаю наступит настоящий голод и возвращение ада. Я снова начну о нем думать, только если сейчас я думаю, но не делаю, то потом я буду думать и делать. Потому что пока плотина держит, но если её прорвёт, то тогда уже нечему останавливать будет.

[Cube]

Я выбираю трезвость. Но боюсь, что моё решение быстро меняется. Я устал от этого. Должен быть конец.

[Cube]

Я помню время когда был независимый от алкоголя. Не нужен был от слова совсем. Хотя конечно и мог напиться.
Это было после армии. Какой-то период, наверное с полгода я не пил вообще. И потом попал на работу, где все и всегда пьют. Но я не пил поначалу там. Я видел как люди тратят постоянно деньги на водку и мне было жалко этих денег. Тогда у меня было увлечение музыкой, я любил её слушать, евроденс 90-х. И если появлялись какие-то деньги, я шёл на рынок и покупал очередную кассету. В то время кассета стоила 10 рублей и бутылка нелегальной водки также стоила 10 рублей. Водка была заводская, у нас свой в области был винзавод. Просто днем с конвейера она сходила с акцизами, а ночью без.
Мне жалко было тратить 10 рублей на водку. И не понимал, как люди могут так безжалостно выкидывать деньги на бухло. Пока сам не начал пить со всеми. И вскоре алкоголь потёк буквально рекой, ворвался в мою жизнь. Я очень много пил по молодости и наверное был от алкоголя зависим. Но эта зависимость тогда была ничто по сравнению с зависимостью сейчас. Тогда я мог не пить. И мне за это ничего не было. Сейчас я тоже могу не пить. Но мне от этого неуютно. А должно быть хорошо.

[Cube]

Иногда до меня доходит, что алкоголь мне не нужен. Прям как сейчас. Хочу трезвости. И останусь в ней. Всё таки это хорошая штука. Вчера на работе сами по себе пришли мысли, что как хорошо быть трезвым. Я сильно устаю на работе. Даже не физически. Морально. Очень много и ответственности и всякой бюрократии. И домой выжатый приходишь. И вот если бы пил, то по любому бы начал прикладываться к бутылке снимать усталость.
А так нет и нет алкоголя. И пить не надо. Не надо ждать вечера с работы, чтобы пить. Не надо раздражаться, что выпить не получается. Красота а не жизнь.

[Cube]

Но боюсь, что моё решение быстро меняется

Ну вот что я говорил. Полчаса назад думал одно, сейчас ровно другое. Вышел с форума, попадаю на яндекс дзен, статьи алкашей разных, и пьющих и трезвых. И попадается статья про одного чувака, раньше пил и запивался, чуть ли не бомж, сейчас и одет хорошо и всё есть. Оказывается женой обзавёлся, дом, хозяйство, дел много, пить некогда. Выпивает только иногда.
И сразу мысль, ну вооооооот, видишь, ничего в этом страшного нет. Другие же могут, сможешь и ты.
И как в таких условиях получить стабильную трезвость? Убегать и прятаться, не читать подобные статьи то не вариант.

[Soberbender]

На утро мне даже больше нравился кайф, чем вчера вечером в первое возлияние.

Разумеется. Вечером ты от хорошего состояния ушел в эйфоризированное, а утром ты из абстиненции ушел в эйфорию. Покрыт гораздо более широкий спектр состояний. Утром бухло вытягивает тебя из говна в эйфорию, поэтому более желанно, чем вечером.

Должно быть не через силу, а само по себе.

Я тебя понял, Володя, просто не удержался от коммента, извини.

Выпивает только иногда.

Настолько по общеизвестным нотам играешь, что просто дух захватывает. Жаль только, что сам этого не видишь, у тебя опыт другой.
На Алконаре тебе давно все уже сказали бы -- так ты попробуй, окунись обратно, сделай этот бэкап на три года назад. И в течении месяца-двух ты точно узнал бы, "можешь" ты или "не можешь".
Я так тебе не говорю, конечно. Не могу советовать такие вещи. Хотя, если верить тебе, ты с бухлом на "ты" и поэтому для тебя это совершенно безопасно.