Мой дневник

[Cube]

Это просто впечатление от прочитанного, не обижайся

Я уже давно ни на кого не обижаюсь. Как человек видит меня, ему виднее. Сам себя я вижу плохо.

[Аля]

Я уже давно ни на кого не обижаюсь

В любом случае, ты уже четвертый год трезв
А у меня из последних достижений 3,5 месяца.
Ну и кому тут виднее?

[Soberbender]

КУ рассматривается как один из вариантов жизни

Этот вариант и предусматривает приручение алкоголя и эйфории При этом, как правило -- мнимое приручение. Потому что человек всё равно висит на поводке.

Когда я думаю о трезвости, у меня видится какое-то будущее.

Ну так а зачем тогда вообще все эти размышления о КУ? Для чего? Сделать-таки себя несчастным? Со стороны так и кажется: ты принижаешь то, что у тебя есть (трезвость) и возвышаешь то, чего у тебя нет -- контролируемый употреб этанола. При таком раскладе неказистая, сложная жизнь и душевные терзания гарантированы.

[Cube]

Для чего? Сделать-таки себя несчастным?

Раньше так и было. Сделал себя несчастным, рванул вперёд, обрёл счастье, потом снова потерял. Потом снова из пепла восстал. Ромааааантика....

А по-моему ты слишком много роешься в себе, серьезно так, глубоко, достаешь из глубин и рассматриваешь

Такого никогда не было, чтобы я так рылся в себе и ещё выставлял всё напоказ. Потому что наверное бросил пить впервые. Раньше тоже бросал, и часто, по месяцу, два, по полгода, полтора не пил, но просто бросал, без целей, без анализов.

Надо наверное прекращать всё писать подробно. Это мешает сделать шаг. Другие ничего не пишут, выпили, пришли покаялись и дальше сидят трезвеют. А я мозг и себе и вам выношу.

[Cube]

Конечно тяжело жить в таких качелях. У меня то полное безразличие к алкоголю, что я УВЕРЕН в том, что НИКОГДА пить не буду, но ровно через час уверенность сменяется неуверенностью и вообще я не алкоголик, и вообще зачем мне это всё. И понимаешь ведь всё, но сделать ничего не можешь. Нет веры. Нет любви к себе.

[Cube]

В любом случае, ты уже четвертый год трезв
А у меня из последних достижений 3,5 месяца.
Ну и кому тут виднее

А ты проанализируй почему ты пьёшь. Там вариантов то немного. Я с этого и начинал. Просто где-то в уравнении у меня закралась ошибка, что не пить я могу, а не хотеть этого нет. А у тебя всё без ошибок может получи'ться.

[Cube]

Мне нужно поразмыслить. Не теряйте. Я вернусь. Коечто нащупал, но писать об этом пока не буду. Просто мне пришла одна гениальная мысль, что нужно что-то менять. Что то, что я делаю три года, лично для меня не работает. А я упорно пытаюсь проломиться в одни и те-же двери. Выход в другом месте. И мне нужно это проверить.

[Soberbender]

мне нужно это проверить.

Володя, искренне желаю тебе расставить все точки над i, чтобы обрести, наконец, удовлетворение и покой в жизни.
Надеюсь, у тебя получится

[gav]

Согласен. Но без него алкоголик несчастен

Ты попробуй сместить акцент на себя.
Всё то, что ты говоришь, только вместо слова алкоголик говори Я
Получится "Но без него Я несчастен"
Т.е. от себя и про себя. Про себя ты точно знаешь. Про других - нет

Так может быть проще тебе разобраться будет.
Т.е. это у тебя так, не у алкоголиков. Ты такой. Ты так чувствуешь. Ты несчастен.
И тогда, может и разобраться с этим захочешь, устранить и стать счастливым.

Когда ты смещаешь акцент на других, ты не даёшь себе посмотреть на себя. Включаются защиты. Основная твоя- интеллектуализация. Ты сам себе говоришь, что это мир такой, ничего нельзя изменить. В итоге и не меняешь, так как сам себе "доказал", что это невозможно.

Ладно, не буду донимать вас, вы правы.

Не ершись и не обижайся, пожалуйста.
Ты хочешь разобраться, а не донимаешь.

[Cube]

Я ещё не вернулся. Просто хочу коечто дописать.

Так получилось, что после мне понадобилось зайти на формер. Вот уж поистине, пути господни неисповедимы. Мы получаем то, что ищем, то, что хотим, нужно только это увидеть. Я искал одного человека, и наткнулся случайно на один закрытый дневник. Тем и привлёк, что он закрытый.

Я не знаю этого человека, но меня поразили его посты. Они были почти копией моих в последнее время . Ну по крайней мере я так увидел.

Этот человек сорвался. И написал о своём срыве. Как он его видит и к чему он его привёл.

Он пишет, что употребив увидел некий горизонт, который был недоступен в трезвости. Аналогично у меня, тоже как будто жду какого-то просветления от употребления.

Но скажу, что я тоже увидел некий горизонт. И я его увидел не употребляя!!!

Как-то пришло само озарение. Об этом я ещё напишу. Но сначала дело, потом будут слова. Я ещё ни в чем не уверен, но увидел путь, которым я пойду. Которым уже пошёл с сегодняшнего дня. Понедельника или другого случая ждать не стал. Какая разница откуда начинать, когда ты трезвый. Я всегда на старте в любом месте. Чего не скажешь о тех, кто употребил по тем или иным причинам. Их алкоголь отбрасывает далеко назад.

Приведу первый пост этого человека. Я специально подчеркну и выделю слова, которыми думал сам я.

Дорогие друзья, спасибо вам за то что вы есть. Столько светлых и сложных людей собирает вместе зависимость от этилового спирта! Чудеса...
Тот самый случай, когда тьма рождает свет.
Относительно моего "как бы падения". Я пошёл на этот шаг осознанно и не ни о чём не сожалею. Моё эго из бронзового стало золотым и крайне тяжёлым. Жутчайшее чувство отсутствия пространства для следующего шага. Я не мог придумать иного способа сбросить его с пьедестала.
У меня, как ни странно, нет даже намёка на чувство вины или чувство потери. Наоборот. Я словно проткнул воздушный шар и он лопнул. И стало видно горизонт... Кто смотрел фильм Андрея Тарковского "Покаяние", помните финальную сцену? Пожилой мужик поджигает свой дом, в который вложил всю свою жизнь и душу (полностью отождествился с ним), а его маленький сын несёт на фоне пожара ведро с водой, чтобы полить мёртвое дерево, которое потом оживёт... Во мне непостижимым образом сливаются в одно оба персонажа...
Добра всем.

И следующий пост через два дня. Я также выделю всё, что меня цепляет или каким то образом относилось ко мне.

Я, пожалуй, ещё пообнуляюсь немного. Плавно выравниваюсь в полёте и настроюсь на линию горизонта. Похмелье - штука тонкая.
И, да, зря вы, дорогие мои друзья, пытаетесь зубоскалить над т.н. просветлением и поиском своего дзена. Человек в этом мире должен расцвести, как расцветает хризантема перед самыми морозами. Это цветение - самое главное, на мой взгляд, в жизни человека. А не стирка колготок, ремонт квартир и зарабатывание денег... Я с недавних пор уже не считаю себя особенным, но и белкой в колесе становиться не стремлюсь. На мой взгляд т.н. нормальный, средний человек - это эталон массового безумия, принятого за нормальность в силу тотальной массовости. Вот так вот всё просто. Если идиотов большинство, то идиотизм автоматически становится нормальностью. Помните бандерлогов в "Маугли" у Киплинга? " - Мы все так говорим, поэтому это правда!" Просто остановитесь и внимательно посмотрите на свою жизнь и то, что вас окружает. Я не верю людям, которые утверждают что они счастливы рюшечками, дачами, кошечками, детками и кулинарными рецептами и прочей суетой. Просто не верю. Обусловленного счастья не может быть в принципе.
Теперь, что касается трезвости. Трезвость - это естественное (изначальное, данное от природы) состояние сознания. Это просто изначальный неискалеченный мозг. Алкоголики эту естественную трезвость утратили, мозг покалечили. Они - инвалиды. Им нужен протез. Таким протезом нам, алкашам, служит полное воздержание с массированной психо-эмоциональной поддержкой в форме групп АА или настоящего форума (форуму мой искренний поклон). Но протез никогда не заменит естественный элемент. Металлокерамика во рту - чужая даже спустя много лет после установки (это мои личные ощущения). Любой протез (руки-ли, ноги-ли) это всего-лишь имитация и слабая замена...
Моя трезвость оказалась не достаточно подходящим протезом для моих целей. Мне будет трудно это объяснить, но я попробую. Моё ЭГО в самОм факте трезвости нащупало своё устойчивое основание и благодатную почву. Я за этот год с лишним сделался керамистом. Как то сказал себе - займусь керамикой, ведь "...не Боги горшки обжигают". И я стал керамистом.. Неважно чего я там достиг, но рост был практически по экспоненте. И вот уже в телеге у меня красуется статус: "Мы не горшки обжигаем."
И, вот, меня стали хвалить и ставить в пример и называть меня мастером...Моему ЭГО это нравилось просто безумно...
И всё это время тяжёлая тьма внутри меня всё росла и росла. Она занимала те же самые пространства внутри, где раньше были страх и чувство вины. Только теперь эта тьма сияла достижениями и самодовольством. Там в этом пространстве возникали огромные неоновые бигборды самодовольства и светили мертвенным светом... И, как ни пародоксально это сейчас прозвучит, единственным выходом для себя я нашёл обнуление. Теперь моё эго снова слабенькое и голенькое в своей ничтожности...
(здесь от себя добавлю, что ситуация похожа на мою тем, что я любил рушить а потом вновь создавать, восставать из пепла так сказать. )
Словно сто килограмм с плеч сбросил... Все бигборды потухли и рассыпались, а в пространстве снова на сквозняке прозябают мелкие страхи и чувство вины..." Но, как же легко дышится в вольном Арканаре!" ab

Желаю нащупать свои заблуждения и уязвимые точки эго. Поэтому с готовностью приму вашу обратную связь. Помогите мне, дорогие друзья, прошу вас. Только обосновано и осознанно.

Вот такой вот крик души. Человек пьёт, опохмеляется. Нащупал горизонт, который утягивает его в синии дали. Я тоже так бы мог. Но что-то удерживало меня от этого шага. Что именно не знаю. Наверное вера в будущее. Я писал здесь, что думая о трезвости я вижу хоть какое-то будущее. Размытое, непонятное, но будущее. Думая о КУ я не вижу будущего. Я чувствую уныние и безнадёгу. И я захотел остаться трезвым. И даже на КУ форуме об этом сообщил. Меня поддержали в моем решении. Я думаю в глубине души они мне завидуют. А я им завидовать перестал. Вот как то так снова само пришло понимание. Но это слова. Теперь нужно делать. А что, я напишу потом, когда сам всё проверю.

[Cube]

Привет всем.
Вообще этот пост должен был писаться ровно через месяц после моего отсутствия. Но ситуация поменялась. Всё, окончательно пришло осознание что я больше не буду поддерживать абсолютную трезвость как не имеющую для меня смысла.

Всё к этому шло и ничего это изменить не может.

Но хоть я и не был на форуме, я коечто писал. Вообще конечно меня вдруг посетило озарение начать всё сначала, был всплеск эмоций, что я нашёл некую жилу. Но всё очень быстро угасло. Это и неудивительно. Ведь решение абсолютной трезвости так и не было принято.

В общем я закину сюда эти несколько дней, для истории...

[Cube]

День первый.

Первый начавшийся день встретил меня полным нежеланием что-то менять. Всё хорошо и так, сказал голос внутри, зачем напрягаться. Ты не пьёшь, это главное и это достигнуто. Поэтому просто живи.

Но нет. Просто жить не получается. Всегда приходит момент "истины" и жизнь превращается в кошмар.

Поэтому сегодня мы расписываем цели, которые хотим достигнуть. Временной промежуток год.

У кушников год начинается с 1 января. Именно с этого числа стартует марафон.

Я не буду ждать. Свой собственный марафон я побежал уже вчера, когда принял решение всё поменять.

Что мне во мне нужно менять?

Я стал ленив в отношении себя. Пассивен. Я стал очень много времени проводить бесцельно, просто тупо лёжа в наушниках, перестал к чему то стремиться, типа меня всё устраивает. На самом деле я остановился в своём развитии и начал постепенно деградировать.

Чрезмерная экономность. Я очень жадный когда у меня чего-то мало. Я буквально контролирую убытки и растраты, которые происходят в семье и жизни. Таких называют скрягами и я как могу, скрываю это. Но со стороны видно. И иногда это приводит к ссорам с женой. Сказывается недостаток финансов, я пытаюсь экономить на всём и даже на себе. И любая незапланированная трата денег буквально выбивает меня из колеи и приводит к унынию.

Здоровье. Оно вообще никудышное. Спина не даёт жизни. Плюс руки обе. На одной сустав, на другой связки. Пока руки были здоровы, спина донимала меньше. Потому что много всего делал, ходил. Заболели руки, перестал делать физическую работу, спина тутже перестала получать кровоснабжение.

Финансовая зависимость. Денег не хватает ни на что. ЗП небольшая, но её бы в принципе хватало, если бы не кредиты. Кредит, который вогнал в кабалу был взят в компульсивном периоде моего первого года трезвости. Через полгода кредит был усугублён реструктуризацией, где я ипотеку и два кредита объединил в один. Это был опрометчивое решение , и в то время я находился в эмоционально нестабильном состоянии. Хотел сделать как лучше, но ещё прочнее загнал себя и семью в кабалу.


В общем как видно, дел у меня непочатый край. И всё это надо устранять, работать в этих направлениях. И уж точно нет времени думать о пьянках.

*****
День начался хорошо. Раз решил осознанно менять свою жизнь, то нужно начинать это делать.

Начал с зарядки, потом переключился на спину. Хватит жить как инвалид. Моё здоровье зависит от меня. Я должен использовать все консервативные методы, чтобы зажить счастливо. Когда что-то постоянно болит, трудно быть по настоящему счастливым.

Ездили в город по делам, купить вещей на зиму. Посадил жену за руль, чтобы не отвыкала ездить.
Вообще каждая поездка приводит к нервозу независимо от того, кто ведёт машину. Мне не нравится как водит супруга, ей не нравится как вожу я.


Но я каждый раз напоминал себе о том, что начинаю новую жизнь. Что весь нервоз зависит от меня и моего отношения к ситуациям. Что если я сделал шаг, то буду делать и второй и третий. Назад дороги нет. Только вперёд.

Конечно сознание противная штука. Оно каждый раз возвращается в одну и туже старую точку. И мне каждый раз приходится ловить его и определять в точку нужную мне.

Но всё это дело привычки. Если у кушников получается менять привычки употребления, то у меня это тоже получится, тем более, что моя мотивация намного сильнее потому что я трезвый и мне не нужно бороться с алкогольной зависимостью. Всё, что мне нужно, это научить самого себя жить по другому.


День прошёл по магазинам. Вернулись домой только к вечеру. Усталые, голодные. Быстро приготовили покушать, поели, больше сил ни на что не было, как просто лечь и смотреть какой нибудь фильм. Но на половине фильма меня вырубило спать. День закончился…

[Cube]

День 2.

Проснулся часов в 7 утра. Вчера лёг где-то в 9 вечера. Редко так сплю, чтобы и долго и ни разу за ночь не просыпаться. Реально спал как убитый.

Новая жизнь начинается с хорошего отдыха. Это хорошо.

Все спят, у сына каникулы, жене тоже на работу не надо, я решил пока заполнить свой ежедневник.

Параллельно на НД записался в трезвый стодневный марафон. Посмотрю что такое, с чем едят, и как оно вообще всё происходит.

Теперь у меня два марафона. Свой и НД.

Конечно лень начинать новую жизнь. Так удобно и комфортно мне было лежать в наушниках и ничего не делать кроме как писать на форуме, да вариться в алкогольной теме. Как комфортно и удобно работать на работе не зная зачем и почему ты здесь работаешь. Хочется чувствовать свою пользу, предназначение, а на деле как робот выполняешь чужие поручения и чужую волю за гроши, которые просто не позволяют тебе помереть с голоду. Разве о такой жизни я мечтаю? Разве к этому нужно стремиться?
Нет, мои цели должны поменяться. Но для этого должен поменяться сам я.

Мне надоело прозябать в неизвестности и в периодических откатах назад в своей трезвости.

Что-то тянет меня назад и я уже знаю что. Зависимость. Она сильнее, если я становлюсь слаб. Я должен стать сильнее её, чтобы она даже смотреть в мою сторону перестала, не то, чтобы пытаться руководить мной. Я должен сделать свою жизнь насыщенной и интересной, развить себя в разных сферах, чтобы жизнь начала приносить удовольствие, а не разочарование. Я должен саморазвиваться, а не гнить духовно.

Всё, заканчиваю писанину, встаю, делаю зарядку и упражнения на спину.

Потом куча дел, которые нужно переделать. Нужно готовить машину к зиме, укрыть решётку радиатора, утеплить двигатель. Морозы у нас жуткие, декабрь-январь ниже 40 опускаются.
Дров с сыном заготовить надо, помощник растёт у меня, у папки здоровья нет, так хоть сын подрос и выручать стал.
Ну и по мелочам ещё то да сё сделать надо. Скучать в общем некогда.

***
Дела поделал, решил, что всё, пойду домой отдыхать. Тем более вечер, 6 часов.
Но тут вспомнил, что никак не разберусь с парой больших тыквин, которые начали портиться и я их специально принёс на зимнюю кухню , чтобы переработать. Да вот руки никак не доходят уже несколько дней. И решил включить эти тыквы в свои дела сегодня.

И вот чищу, режу, параллельно отмерил на тыквенный джем килограмм, засыпал сахаром, дальше чищу, семечки выбираю на семена да пощёлкать зимой, чищу кожуру, режу на кубики для заморозки. Мысли разные крутятся и вдруг вспомнился пост Стеценко о моряках, которые пили дозированно и по словам Стеценко не являлись алкоголиками.

И всё. Спокойная тихая жизнь полная стремлений закончилась с этого мгновения. Возникло сожаление, что я наверное поторопился притормозить с КУ и вообще начали атаковать мысли, что я не алкоголик.

Я режу тыкву и пытаюсь понять, что вызвало мои такие резкие перемены в мышлении, начал напоминать себе о целях, о том, что я решил меняться. Но ничего не помогало. Мысли как буравчик пробирались дальше и дальше в сознании. Здесь подо мной, в подполье стоит бутылка какого-то шампанского. Захотелось его выпить. А что такого. Немного же всего.

Отгонял мысли как мог, пытался переключиться, но ничего не помогало.
Прислушался к состоянию. Ощущения внутреннего голода не было. Просто мысли, но назойливые как мухи.

Достал апельсин, лимон, цедру срезал, сок выжал, добавил в тыкву на плите, дорезал остатки тыквы, вынес заморозить, доварил джем, и пошёл в дом. Да, два часа ушло на всё про всё. Летит время не замечаешь его.

Дома как-то мысли все эти улеучились. Смотрел какой-то мультик, который смотрел сын, ели чипсы и состояние было нормальное.

Ночью снилась всякая фигня, убийства, убийца был мой пьяный коллега, потом этот коллега почему то превратился в моего пятилетнего сына и сына должны были судить на 18 лет тюрьмы. Я говорю, сына, зачем же ты всё это делал, а сын успокаивал меня, что всё хорошо. В общем жесть какая-то.

[Cube]

День третий.

Проснулся и первая мысль, ну её в баню эту новую жизнь. Ничего не получается. Меня что-то нагибает к стакану и я не знаю что. Лежу в кровати и думаю, что смог бы пить. Опять это КУ буравит мой мозг. Опять я думаю о том, что слишком преувеличиваю свой алкоголизм. Опять мысли изменили свой вектор и я снова хочу пить. И снова начинаю себе запрещать. Объяснять, что я заблуждаюсь, что всё вовсе не так, что всё на самом деле очень страшно, но "там" ничего слышать не хотят, ничего не воспринимают всерьёз. Ты сможешь и точка.

В общем день начался както так.
Меня качает от полнейшего безразличия к алкоголю до состояния, когда он желанен и востребован, вкусен и приятен.

Как мне остаться в состоянии безразличия, вот в чем вопрос. И что именно вызывает состояние желания алкоголя.

***
День прошёл нормально, если не считать того, что весь день преследовало ощущение какого-то внутреннего голода и мысли о алкоголе. Я не хочу о нем думать, оно само думается. Переделал кучу дел, занимался машиной по мелочам, готовил к зиме, замки на боковых дверях также прочитстил и смазал, а то в морозы клинят, к вечеру посолил селёдку, крупная, тихоокеанская, обалденно жирная, матье сделал и так посолил сухим способом.

И всё время, что занимался, меня фоном преследует мысль выпить. Стакан шампанского. Вот чего охота.

Вот думаю, чего жду от выпивки. Кайфа? Нет. Вовсе не кайфа. Хотя и считают, что алкоголь пьют только из-за кайфа. И срывается алкаш только из-за тяги к кайфу. Но нет.
Выпить хочу чтобы почувствовать расслабление. Вроде и не напряжен, но внутри голод стоит и желание выпить. Именно выпить, потому что похоже на желание курить. Но курить я не хочу и не буду. Даже не рассматриваю этот вариант. А вот в алкоголь рассматриваю.

Разные мысли крутятся. Как бы ни отгонял и не думал, всё возвращается на одну и туже точку, я не принимаю трезвость потому что не считаю себя алкоголиком.

Очень многим повезло тем, что к решению бросить их подтолкнуло бесчисленное количество неудачных попыток. А я ведь даже и не пытался особо. Люди, которые бросили и рады трезвости осознали всю пагубность своей зависимости, они пришли к этому через боль и бессилие.

Я же по сути бросил первый раз. Хоть и бросал всю жизнь, это моя первая попытка жить по настоящему трезво. Получилось сам не знаю как. Просто получилось. Но не должно было получиться. Должны были быть шишки, должны были быть грабли, но нет, всё проживалось виртуально, в собственных мозгах, а на деле остался трезвым.

И я начинаю понимать свою ситуацию. У тех кто бросил и живёт в радости есть осознание, а у меня его нет. У меня есть знание, но это вовсе не осознание. Знание никак не помогает мне жить счастливо в трезвости.

У тех кто бросил и живёт в радости было намерение всё изменить.

У меня намерения не было никогда. Было желание. И даже сейчас, нет намерения чтолибо делать. Есть желание, есть долг, но намерения нет.

Нет намерения, нет сил. Я устал. Каждый раз к этому прихожу как бы ни пытался вылезти из этой жопы. Снова прихожу к тому, что мне нужно пить, чтобы понять, что оно мне не нужно. Что мне нужно допиться, чтобы понять, что я завязываю навсегда. Чтобы испытать настоящее счастье от своего намерения стать трезвым, чтобы испытывать радость от своего решения.

Сегодня очень сильное желание пить. Весь день. Сейчас почти ночь, пишу эти строки и понимаю, что присутствует тяга. Но завтра на работу. Что характерно сильная тяга именно перед работой. Возникают мысли купить алкоголя в алкомаркете. Дома есть алкоголь, вино, но это жены и будет спрос за него когда нибудь. Водка есть, три года стоит. Но водки неохота. Хочется пива или вина шипучего.

Ладно, спать надо, завтра будет день и будет видно.

[Cube]

День четвёртый

Проснулся рано, в половине пятого утра., хотя лёг в 12 ночи. Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу.

Состояние резко отрицательное от вчера. Алкоголя не то что не хочется, к нему полное отвращение.

***
По пути на работу было стойкое ощущение, что бросать пить не буду, буду пытаться КУ. Хотя и не уверен, когда начнётся это КУ.

На работе после планерки возникло ощущение сумасшествия, как будто я не я и сейчас вообще сойду с ума.

Вместе с этим хочется спать, зевота. Не выспался. Спал наверное за эту ночь всего 5 часов.

Пока пишу эти строки, ощущение сумасшествия прошло.

***
День прошёл нормально. Только весь день было ощущение голода. Тяга не тяга, не понять. Пить не собираюсь пока. Но в планах держу. Точно уверен, что пить буду.

Свой будущий срыв воспринимаю нормально, как избавление от моральных страданий.

Кто бы что ни говорил, как бы не обсуждали мой пубертатный возраст, мне пофигу, что вы думаете. Давно ли вы сами повзрослели? Сколько шишек набили и по скольким граблям прошлись, помните? Неужели с первого раза бросили??? Умники.

Я ещё ни на одни грабли не наступил. Терплю эту трезвость как могу, а меня убеждают, что это я сам виноват.

Я впервые бросил по серьёзному. Всё, что я раньше бросал, это были детские шалости, передышки временные.

И вот этот раз ну очень трудный в психологическом плане. Ну не принял я трезвость душой, понимаете? Всё понимаю, всё осознаЮ, но поделать ничего не могу.

Я все три года просто не давал демонам право голоса в своей голове. И думал они наконец успокоятся. Но нет.

Сейчас я не затыкаю их и слушаю, что они говорят. И понимаю, как на самом деле я далёк от трезвости чтобы ни делал, как бы не прорабатывал себя. Всё это бутафория на фоне насилия над собой. Трезвость должна быть в радость и сладость, а не в её жалкое подобие. Я устал её придумывать и верить в то, чего у меня нет.

Я не один такой. Я начал смотреть и другую сторону. И люди говорят и чувствуют тоже, что и я. До трезвости дорасти надо. Настоящая трезвость это дар. У меня моя трезвость пока лишь моя заслуга. Без меня и моей воли бы трезвости не было. Поэтому я принимаю решение сорваться и это решение осознанное. Перерешению не подлежит. Иначе эту воду в ступе можно толочь всю жизнь. Мозг хитрая штука. Его не обманешь. С ним не договоришься. Только безоговорочное твоё решение может на него повлиять. А чтобы это решение возникло, нужно до него созреть , а не насильно себя загонять в жёсткие рамки. Я не собирался бросать. Я не готов был расставаться с алкоголем навсегда. От этого всё идёт. И это причина моих качелей и потрясений все три года.

Я не хочу бухать как раньше. Но и не готов отказываться от возможности выпить качественного вина, коньяка, виски или пива.

Услышал гениальную фразу от кушника.

Ведь КУ, это вовсе не значит, что надо пить непременно. Но важно знать, что если захочу то могу

И это правда.

[Cube]

День пятый.

Проснулся рано, в 4 утра. Как обычно. Пишу. Понимаю, что решение сорваться не исчезло, не испарилось, не поменялось. И не поменяется. Всё, ничего меня не остановит от этого шага.

Пришли уведомления с НД о старте стодневного марафона. Зашёл посмотреть задания. О боже. Я уже тысячу раз всё это писал и обсуждал. Не вижу вообще никакого смысла делать тоже самое.

Поэтому считаю эксперимент законченым и до свидания друзья товарищи. Может ещё и свидимся, но не в этой трезвости это точно. Здесь мне больше делать нечего.

[Soberbender]

и вообще начали атаковать мысли, что я не алкоголик.

Да, у ВСЕХ алкоголиков так и бывает Это и есть маркер, говорящий, даже кричащий, что ты алкаш.
Ну а как с этим быть дальше, ты знаешь.

Меня что-то нагибает к стакану и я не знаю что

Ты серьезно не знаешь, ЧТО это? Наверно, шутишь?

Здесь мне больше делать нечего

В удачу твою не верю, но все-таки пожелаю её тебе. Вернись без невозвратных потерь. Буду рад видеть тебя живым и на свободе! Так меня всегда приветствовал один мой друг после каждого моего запоя.

[Cube]

да, у всех алкоголиков ак и бывает

Прикинь Валя, у неалкоголиков тоже такое же самое

ты серьезно не знаешь, что это? наверно, шутишь?

Конечно не знаю. зависимость что-ли ? Я не зависим. Я здоров, полностью. Я вылечился от алкогольной зависимости.

В удачу твою не верю, но все-таки пожелаю её тебе

Спасибо Валя, но пока рано КУ у меня не получается.
Видишь ли, как у настоящего кушника у меня есть свой канон, незыблемые правила которые я никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушу. А если нарушу, то просто пойду в трезвость капитулированным.
За время моей трезвости я воспитал в себе железную волю в отношении зависимости, поэтому с этим проблем вообще вообще не вижу.

Проблема с КУ в том, что условия моего Канона не позволяют мне кушничать.

Я озвучил жене своё намерение пить контролируемо. На что в ответ получил просто жёсткий отказ. Она не повелась на мои моральные страдания за все три года и сказала, что если я только сделаю глоток алкоголя, она соберёт вещи и уйдёт от меня.

Правила моего канона содержат условия, где :
1. Не пить втихушку.
2. Не пить после ссор с женой и обид.
3. Не пить после стресса.

Поэтому ответ нет я воспринял в принципе нормально. Глупо было бы ожидать, что она с радостью согласится.

Но зато этот разговор кое то прояснил.

Во первых, я понял, что я ценен только трезвым. Как только выпью, моя ценность будет равна нулю.

Значит нужно в трезвости стать более ценным, чтобы не слышать таких слов, что тебя готовы оставить, если ты выпьешь хоть глоток.

Во вторых, для меня очень ценна супруга. Особенно на третьем году трезвости. У нас настолько всё хорошо, что не хочется всё это ломать каким-то сраным глотком алкоголя. Жена ценнее алкоголя, однозначно. И эта ценность осозналась только в трезвости. Раньше я мог поступиться отношениями ради бухла, сейчас - НЕТ.

В общем мысли о ку не культивирую пока как не имеющие никакого смысла. Жену на алкоголь не променяю. Она святое. Она моя верига. .
Просто всегда думал о том, что бросил не ради себя, а ради кого-то. Типа отобрали игрушку против моего желания.
Теперь думаю, что не всё так и плохо. Если жене лучше, чтобы я был трезвым, я буду трезвым.
Пункты моего канона не позволяют пить при данных обстоятельствах, поэтому буду соблюдать канон и оставаться трезвым.

Тем более дел навалом. Жена правильно натолкнула меня на мысль, что в трезвости я хоть и никто, но хотя бы трезвый. Поэтому у меня забот выше крыши по улучшению своей жизни, чтобы жене и в голову не пришло отказываться от меня даже если и выпью.

А там может мне и вовсе пить перехочется. В общем на пару лет выкину мысли о употреблении и буду просто идти по жизни вперёд. Я итак уже иду. Первая задача вылечить спину, ей и занимаюсь по мере сил. Трудно пока. Я вообще закорженел. Я вообще не гнусь. Растяжки нет вообще нигде. Посматриваю в сторону йоги.
Думаю и ищу возможности дополнительного дохода. Хочу сделать так, чтобы моя семья перестала нуждаться. Чтобы всё было. Тут дел больше чем на пару лет. Но мне нисколько не страшно. Не пил три года, не попью и ещё сколько потребуется. Хоть всю жизнь. Мне не обязательно пить. Мне важно знать, что я это могу сделать когда захочу. И от этого ощущаю себя полностью свободным.

Мое мнение конечно противоречит вашему мировоззрению, но я устал вам объяснять, что между запойными алкашами и просто алкашами большая разница. Вам запойным и нюхать нельзя. Я не запойный. И более того, сейчас я абсолютно здоровый человек в плане алкоголя. И то, что мне приходят мысли выпить ничего не значит. Моя жена не алкоголик. Но ей тоже иногда хочется выпить вина или пива. Эти мысли и желания нормальны. Алкоголь нисколько не зло, если принимать его в меру. Не злоупотребляя. Не алкоголь зло, зло - зависимость. Зависимость демон, использующий алкоголь.

В общем так обстоят дела. Мне нравится. По крайней мере не обманываю себя и не убеждаю в том, чего нет.

[Soberbender]

В общем так обстоят дела. Мне нравится

Если тебе хорошо, то и здорово!

[gav]

неалкоголиков тоже такое же самое

Не-Алкоголики вообще об этом не думают.
Думают только алкоголики