Мой дневник

[Аля]

нужно просто иногда кормить демонов, главное не перекармливать. И всё хорошо будет.

Считаешь, что это ты будешь окончательно определять им диету?
Ты же увлекался трансерфингом, там Вадик считает, что можно и нужно правильно работать с маятниками и даже немножечко управлять, если правильно себя поставишь
А потом ему снесло крышу и тот, кто считал, что чем-то там управляет...
Классика

[Cube]

Не могу советовать такие вещи

Ты уже посоветовал Валь моё сознание сейчас легко цепляется за все эти вещи, неосознанно. Даже если я оглобли развернул в трезвость, они тут же начинают разворачиваться обратно.

Хотя, если верить тебе, ты с бухлом на "ты" и поэтому для тебя это совершенно безопасно

Ну как на ты... Зависимость была и я её осознаю'. Иначе с какого хера я бы тогда пил каждый день по бутылке водки. И потом поднял планку до ноль 7.
Было даже плакал пьяным от бессилия, я не понимал почему я пью если это не приносит мне ничего. Я испытывал кайф от первой рюмки, а потом безуспешно пытался его догнать, а он от меня убегал. Мне нужно было пить ещё и ещё, чтобы ощутить эйфорию, но на самом деле я только пьянел в какашку.
На следующий день я осознавал всё это и выливал свои запасы либо в машину в омыватель , либо просто выливал.
Но потом проходили пару дней и я начинал думать, что погорячился, и всё по новой.

Конечно сейчас я думаю по другому. Я "увидел" причины по которым пил , я понял что пил по большей части из-за своего характера, стиля жизни, мышления, сейчас я другой, соответственно смогу пить по другому. И вижу вокруг примеры людей, которые раньше сильно пили, сейчас пьют меньше.

Особенно меня успокаивает то, что я не запойный. И что я таким не стану никогда. У меня здоровья не хватит пить так. Я бы запойным тогда стал бы ещё до 30 лет, когда пил сначала каждый день в сопли, молодо-весело, потом когда здоровье к 27 годам подсело, стал пить по 2-3 дня. Но больше трех дней организм отказывался пить. И то, третий день был чисто на отходосах, с минимумом алкоголя. Пару дней передышки и снова на 2-3 дня. Так и жил. Пока не закодировался. А потом развязался. Пару лет попил в том же режиме 2-3дня с небольшими перерывами, жена не особо давала разгуляться.
Потом бросил сам на полтора года. Развязался и понял, что не обязательно пить много и часто, необязательно пить крепкие напитки, как-то получилось сильно снизить дозу и частоту. Я поэтому и не считал себя никогда алкоголиком. Так прожил много лет.

Пить стал больше потому что стал покупать чистый спирт. На канистре помню было написано большими буквами, осторожно--только для наружного применения, - при употреблении внутрь вызывает зависимость. Я прочитал надпись и даже не предполагал, какой ад меня ожидает впереди.

Конечно сейчас думаю по другому. Никто ж не собирается повторить тех ошибок. Никто не собирается пить спирт. Да и барыг этих я недавно узнал уже пару лет как посадили. В нашем городе нет больших партий поставок этого зелья, нужно ездить в соседний, кто-то ездит и продаёт здесь, но спирт выходит уже дороже. А я жмот. Я не люблю тратить деньги на алкоголь. Пил всегда подешевле.

Трезвость я люблю за возможность не покупать бухло. Так то когда пьешь то каждый месяц волей неволей пропиваешь то шуруповёрт, то дрель, то набор инструмента и тд. В трезвости я много чего приобрёл, и новую бензопилу, и электрорубанок, шлифмашинку, сварочный аппарат, электрический степлер для мебели, бетономешалку, было жарко одним летом, так поехал купил большой напольный вентилятор. И это не считая мелочей, где те-же ключи стоят по 2-3 тысячи за штуку, топоры по по 2,5 тыс, всё я это мог бы с успехом пропивать каждый месяц, но я хозяйственный и мне это нравится. Мне нравится, что если что-то мне нужно сделать, у меня есть для этого нужный инструмент. У меня есть и циркулярка и электролобзик, дрель и шуруповёрт, точильный станок, болгарка, всё, что сильно облегчает жизнь в частном доме.

А когда я пил я жмотился на все эти вещи. И хотелось и жмотилось. Потому что если буду покупать вещи, то не хватит на алкоголь. Алкоголь не был приоритетом, но очень сильно мешал своим присутствием. Всё равно так или иначе приходилось на него выделять из бюджета по 3-5 тысяч в месяц при самом экономном раскладе. Я поэтому и стал покупать спирт. Потому что на пиве стало много денег улетать.

Но сейчас же я конечно думаю, что такого не будет. Я же сейчас умный, так пить не буду. Буду пить иногда, как все. и иногда мне страшно от того самообмана, в котором я нахожусь. Но я не могу из него выбраться. Не хочу наверно вернее. Мне нравится обманываться.

[Soberbender]

моё сознание сейчас легко цепляется за все эти вещи

Конечно. Оно давно у тебя на фоксе. Любой алкоголик, читающий тебя, отчетливо это понимает в течении уже пары месяцев. Мои слова тут совершенно ни при чём.

сейчас я другой, соответственно смогу пить по другому

Ты не задумывался, что буквально КАЖДЫЙ алкоголик, бросивший пить, становился другим человеком. И никого это не спасло от возврата в тот же ритм поглощения бухла, если человек разрешал себе один-единственный раз опоганить рот этим дерьмом. За редким исключением.

успокаивает то, что я не запойный. И что я таким не стану никогда

Чрезвычайно смелое утверждение

И хотелось и жмотилось. Потому что если буду покупать вещи, то не хватит на алкоголь. Алкоголь не был приоритетом

Какое-то противоречие здесь, не находишь?

иногда мне страшно от того самообмана, в котором я нахожусь

Ну хоть в конце я прочитал здравые слова Ты хотя бы периодически это понимаешь. И возможно, это спасет тебя от неверного, если не рокового, шага.

[Светлана48]

выбираю трезвость. Но боюсь, что моё решение быстро меняется. Я устал от этого. Должен быть конец

Не ты, а твоя жена. Говорят же ради кого-то нельзя бросать. Я хоть календарь вела, так чисто для прикола. Муж не глупый, он всё понимает млн раз обсудили и я его не заставлю бросить.
Просто показала визуал и всё .
Да 14го когда я была в Москве у него пропали тормоза...чуть под фуру не ушёл...И он пережил страх. Пришёл домой ( бабушка говорит спросил кто будет бухать со мной ) мне тоже наговорил, когда уже дома был рассказал...
Да он снял стресс, как мы раньше это все и делали.

Так вот отвлеклась . А ты не пьешь из-за жены. С одной стороны это вроде бы и хорошо ( ты её ценишь, она тебе дорога) , а с другой это плохо. Потому что вы расстанетесь или что-то произойдёт и ты уйдёшь в загул...

Поэтому рекомендую её завлечь может скайп группы, телеграм на тему созависимости и тд. Там жены, мамы алкоголиков ( я была в телеге "я не могу, а мы можем " Называется. )И там делятся все своими проблемами и опытом. Просто послушать ей думаю достаточно будет, а захочет чём-то поделиться так же выскажется.

Но она не должна влиять на твоей решение пить или нет.
Ты не хочешь её предать, подвести, а это чувство вины.
Да тот раз я признаю свою ошибку. Не верно я тебе задала вопрос алкоголь или жена тебе важнее.
Моя ошибка. Эти вещи нельзя сравнивать просто!

Поэтому ты и маешься на самом деле ты хочешь пить, но не хочешь предать жену.

Мне видится это как то так

Прошу прощения за ошибки ( телефону ппц. Никак экран не закажем, всё не до него. Конец года всегда самый затратный др много и нг. Жаль денег на него) .

Желаю тебе разобраться со своими желаниями и с собой

[Cube]

Так вот отвлеклась . А ты не пьешь из-за жены

Я если честно часто вообще об этом задумываюсь. И начинаю видеть, что она тут абсолютно уже не причём. Чем дольше я нахожусь сейчас на перепутье, тем больше понимаю, что я не хочу пить и не буду пить. Не изза жены. Просто как то само понимается, что нафиг она нужна эта алкашка. Ну что она мне даст?

Вот я сегодня с женой весь день по городу по делам мотаюсь, устали, заехали в днс, чайник купить. Днс это у нас такой магазин, возможно есть и у вас, это сеть по России. По дальнему востоку точно во многих городах. Так вот прохожу мимо стеллажей, смотрю денди на витрине, сега, куча встроенных игр. И мне плять так захотелось купить денди, я хочу поиграть в 8 битный компьютер

У меня есть пк, тянет многие игры, но вот хочется погонять танчики и марио. Это просто воспоминания молодости. На самом деле мне нафиг не нужен этот денди. Если я его куплю, поиграю день два и всё, будет лежать пылиться.

Так-же думаю и с алкоголем. Его вроде хочется, но если его употребляю, вряд-ли захочу употреблять дальше. Но придёться я ведь алкаш. Как говориться одной рюмки много, а тысячи мало.

Сегодня весь день думал о том, что пора прекращать культивировать мысли о срыве. Толку если всё равно не могу сорваться. Я даже разозлиться как следует не могу. Психика восстановилась без алкоголя. Я когда пьющим был, так психовал, что сам себя боялся. А сейчас как-то спокойнее что-ли стал. Могу конечно поорать, но часто этого не делаю или очень быстро остепеняюсь.

Трезвость мне нравится. Она классная хотя бы тем, что я это я. И мне не нужно врать или скрываться, как это было, когда я пил. Да и жена меня любит трезвого больше, чем пьющего. И вообще в трезвости у нас всё хорошо. Если и ругаемся, то очень быстро миримся.

[Светлана48]

чайник

Больная тема. Жаль денег. Свисток сломался ( обычный чайник) и ручка нагревается стала. Косарь жалко
Днс в городе да, а в колхозе нет.

[Светлана48]

денди на витрине, сега, куча встроенных игр. И мне плять так захотелось купить денди, я хочу поиграть в 8 битный компьютер

Есть. Сперва часами со старшим и мужем играли, потом как-то надоело, мелкий появился, а тут на днях сын захотел, а я батарейки переставила из джойстиков ((
Мы с Али заказывали флешка и джостика и всё.
Вспомнила детство) Марио, танки, черепашки огонь

[Светлана48]

И вообще в трезвости у нас всё хорошо. Если и ругаемся, то очень быстро миримся

Так же. Когда я окунулась в трезвую жизнь отношения с мужем стали лучше, хоть он и употребляет. Мне всё равно на это. Просто некоторые ограничения могу сделать. Например храпит тыкают чтоб перевернулся со спины на бок и всё в принципе

А так всё норм)

И когда вернулась говорит я от твоих зае... Отдыхал тоже. Говорю ну я ж норм щас. Говорит надеюсь надолго))
Я тоже верю в это. Навсегда нет, потому что я не могу знать что будет дальше, по пока так и слава богу

Я счастлива день третий)

[Cube]

Сегодня целый день думал о том, что как хорошо быть непьющим. Даже гордость внутри появилась за себя.

Вчера на ку форуме получил поддержку в том, что не пью и не собираюсь. Они мне завидуют, я чувствую. Даже те, кто пьёт реально контролируемо и качество жизни хорошее, всё равно сходятся на том, что они не могут не пить.
А я счастлив от того, что могу не пить. Что мне не нужно этого делать. Ни сегодня, ни через неделю, ни через месяц. Мне не надо думать об этом и ждать этого дня. Мне хорошо итак, у меня много планов по жизни, алкоголь там лишний. Он снова начнёт везде мешать и портить жизнь. Ну его.

Может мне и нужно было сейчас всем этим переболеть, чтобы понять, что не имеет абсолютно никакого значения, что я бросил как-то не так, что бросил ради жены, что бросил против своего желания и тд. На самом деле всё очень хорошо сложилось, я реально свободный сейчас человек и мне от этого хорошо.

Я независим от алкоголя больше, он перестал участвовать в моем обмене веществ, он перестал контролировать меня, мои мысли, он вообще не имеет больше никакой власти надо мной. И мне от этого очень хорошо.

Я стал ещё сильней, моя сухость меня закаляет и дает возможность заново пересмотреть все вещи, заново переоценить ситуацию и заново бросить пить отбросив всё то, что мне мешало до этого.

Я долго мучился тем, что бросил не по своей воле. Мне хотелось бросить самому, но для этого мне нужно было вновь стать пьющим. Но я понял, что вовсе не хочу становиться пьющим. Да, присутствует некая романтика, воспоминания эйфории, хочется иногда первую рюмку, но понимаю, что на самом деле пить то не хочу. Эта первая рюмка станет бесконечной и я вновь буду мечтать о трезвых днях, которых будет в моей жизни всё меньше и меньше. Зачем возобновлять процесс, когда я с таким трудом его остановил? Я реально не хочу быть пьющим. Это моё личное желание независимое ни от каких обстоятельств. Мне не нужен алкоголь.

Сегодня в супермаркете оказался рядом с алкогольным отделом. Какие красивые бутылки с вином, водкой, мартини, виски и другой алкашкой. А цены , чёкнуться можно, за бутылку по 600 рублей, полторы, две тысячи и далее. Сколько всего хорошего можно купить на деньги, которые тратятся на алкоголь. И ради чего?

Кстати полки с дорогой алкашкой никогда не будоражили моё сознание. Никогда не текли слюни и не было сожаления, что я чего-то лишился. Наоборот, глядя сколько ОНО сто'ит, я радовался, что хорошо, что я не пью и мне не нужно покупать это.

[Soberbender]

я от твоих зае... Отдыхал тоже

Он не зря спонсировал твою поездку Тоже на нее возлагал надежды. И они вроде оправдались. Хорошо то, что хорошо кончается. Не теряй теперь эту ниточку, Светик -- живи счастливо и дай жить счастливо тем, кто с тобою рядом.

[Soberbender]

Даже те, кто пьёт реально контролируемо и качество жизни хорошее

Я уверен, что даже под "умеренным" алкоголем хорошего качества жизни не видать, как своих ушей. Оно может быть сносным, нормальным, но ХОРОШИМ -- нет. Ни один, умеренно употребляемый наркотик, не может дать качественной, хорошей, полноценной жизни.

[Светлана48]

Он не зря спонсировал твою поездку Тоже на нее возлагал надежды. И они вроде оправдались. Хорошо то, что хорошо кончается. Не теряй теперь эту ниточку, Светик -- живи счастливо и дай жить счастливо тем, кто с тобою рядом

Ага. Именно так

[Cube]

Ни один, умеренно употребляемый наркотик, не может дать качественной, хорошей, полноценной жизни

Ну вообще да. Самый главный кушник является на том форуме образцом. Хороший мужик, из него бы получился отличный трезвееник но он выбрал ку. Он честно пишет обо всех употреблениях и как ему удалось победить зависимость и ощутимо снизить количество потребляемого алкоголя. Всё это очень хорошо за исключением одного НО. Его качественная жизнь это постоянная борьба. Уверен, ему хочется выпить больше. Но есть Канон которому нужно следовать. И это хорошо с одной стороны. Канон не позволяет превышать дозу. Но с другой стороны ты всегда живёшь в недопитии. Качество жизни снижено от того, что ты раз за разом не получаешь полного удовлетворения. Ты дразнишь демона, но ему пофигу. Ему главное, что ты всегда на поводке, и когда ему нужно будет, он мигом поставит тебя в стойло. Никакой канон не спасёт.

[Cube]

Я не знаю, что произошло, но у меня появилось желание трезветь дальше, меня буквально окрыляет моё до сих пор трезво состояние, что я не поддался никаким соблазнам, как будто пелена спала и я проснулся. Хочу снова идти вперёд, и трезвость снова в радость. Что это? Что за игры происходят в моем сознании? Само включается и само выключается. Как будто кто-то со стороны мною балуется.

[Soberbender]

Его качественная жизнь это постоянная борьба

Здесь слово качественная должно быть взято в кавычки. Это качественный ад -- постоянная, ежедневная или ежечасная борьба с собой и зависимостью, с желанием выпить ещё.

Что за игры происходят в моем сознании?

Может, зависимость запиливает в сознании нечто вроде окна Овертона? Приручает тебя к нужным ей мыслям. Но настоящий ты пока можешь давать ей отпор логикой и своим опытом. Впрочем, ведь она никуда не спешит. У неё в запасе вся твоя жизнь.
Просто переходи из этой сумрачной игры на светлую сторону Откидывай мысли "оттуда" прямиком в помойку. Сразу и не глядя, не рассматривая даже мимолетно.

[Cube]

Я тут кое что вспомнил. Лет 27-28 мне было. Осознавал, что пью много. Что не могу остановить это. Влияла и жена на это, но также и сам понимал, что не сдерживаю слов сам себе.

Нередко я желал бросить пить сразу же после употреба. Напивался вдрызг и понимал, что пить совершенно не хочу. Что хочу быть трезвым. Я пьяным шёл в наркологию, искал клуб шичко, но протрезвев обнаруживал, что решение трезветь куда то девалось. И снова появлялось когда я напивался.

Однажды когда я решился на кодировку и пришёл на приём, в кабинет ввалился пьяный парень. Он умолял врача закодировать его прямо сейчас. Сам еле стоял на ногах и его держал менее пьяный напарник.

Я вспомнил себя. И действительно, почему то трезвым ты не можешь решиться бросить, но пьяным делаешь это легко.

[Cube]

Считаешь, что это ты будешь окончательно определять им диету?

Ну однажды у меня это получалось. Правда я не знал, что алкоголик. Если бы знал, уреза'л бы дозу, а не повышал

Ты же увлекался трансерфингом, там Вадик считает, что можно и нужно правильно работать с маятниками и даже немножечко управлять, если правильно себя поставишь

Чтобы маятник провалить, нужно проявить безразличие. Я этого не могу сделать. И не говорите, что могу. В данных обстоятельствах - не могу.

Сегодня у Стеценко нарвался на один пост и меня осенило, почему у меня вообще всё так...

Стеценко пишет о принятии бессилия.

негативное отношение к алкоголю это совсем не то, к чему нам нужно стремится. В АА первый шаг заключается в признании бессилия. Это звучит нелогично для тех, кто "хотел бы большего", пытаясь вызвать у алкоголика именно "отвращение к алкоголю" и поэтому многие специалисты видят в этом противоречие. Но, посудите сами. Например, я признаю бессилие перед грузовыми автомобилями, поэтому стараюсь не стоять на их пути, смотреть по сторонам, когда перехожу дорогу и пр. При этом никакого отвращения у меня к ним нет. Если бы я его испытывал, я бы, возможно, выскакивал перед Камазом, вскидывал руки и кричал что-то вроде: "уходи, я тебя презираю!" но я так не делаю и это мне сохраняет жизнь. Выходит, что именно признание бессилия более правильное, более эффективное отношение к явлению, чем негативное или отвращение.

Я признаю, что алкоголь очень сильный наркотик, я хорошо знаю его действие, я не пытаюсь ему сопротивляться, я просто выбираю другую стезю, где он меня не встретит и поэтому я буду безопасен. Я не собираюсь ему мешать, останавливать, уничтожать и мстить. Меня не трясет от ненависти, когда я вижу алкогольные напитки и это хорошо, потому, что я не люблю, когда меня трясет.

У меня нет признания бессилия. Вот он ключ к трезвости! У меня нет этого ключа поэтому двери трезвости и не открываются.

У меня никогда не было искреннего, настоящего признания бессилия. В глубине души я знаю, что могу бороться и побеждать, как это всегда и было. Вся моя жизнь из этого состояла. Пропился, осознал всё, бросил, снова начал. И эта цепочка прервалась ДО моего личного осознания.

Я бы никогда не бросил курить 14 лет назад если бы не предпинимал попытки это делать. Вокруг меня на работе много людей которые курят и не собираются бросать. Так и говорят, бросать не буду. Не хочу.

А те, кто хотел бросить, бросили давно и также как я не курят много лет.
Я всегда бросал курить. Меня раздражала и бесила моя зависимость, я предпинимал попытку за попыткой. И я знал, после каждого срыва бессмысленно бросать снова. Нужно подождать пока желание снова созреет. И когда оно созревало, я бросал снова.

В случае с алкоголем ничего не созревало. С тех пор когда я научился снижать дозу и контролировать употребление, необходимость бросать отпала.
ЕУ получилось случайно. Мне нравился мой образ жизни, хотя конечно я признавал, что трезвых дней в месяце всё меньше и меньше. Пытался перестать пить, получалось плохо, но в трезвости понял, что тут ещё большое значение играет образ жизни и характер. Но не считал свой алкоголизм бессилием. Да, какое-то бессилие было, но я его так и не признал. С самого начала трезвости меня мучил этот момент. Пытался убедить себя в бессилии, но так и не смог.

Меня не за что осуждать. Те, кто пришёл на форум в одно время со мной и имеет такой же срок трезвости меня считают долбоёбом, но между нами очень большая разница во всём. Они приняли своё бессилие и начали трезветь. А я его так и не смог принять. Я должен ещё побороться, чтобы признать, что оно мне нужно. Должны быть срывы и попытки, а я просто не позволяю себе этого делать.

[Cube]

Аля,
Скажи, почему и зачем ты выпила тогда пиво? Ты ведь могла и не пить. Ты вполне была осознанная, не псих точно, но ты просто позволила себе сорваться. И продолжила дальше трезветь.
Но ведь ты могла пропустить этот срыв и также пойти на аа. Но поступила по другому. Получается срыв помог тебе что-то осознать? Что? А если бы его не было, ты бы смогла тоже самое осознать?

[Cube]

Расскажу ещё кое что из своей биографии.

Прямо сегодня утром пришла мысль, а бензин изменяет сознание или нет

Подростком я пытался нюхать клей. Мы все пацаны, кто дружили своей шайкой пробовали его нюхать. Но мне не понравилось. Кто-то пошёл дальше, нюхали какой-то пятновыводитель ещё, я пробовал только клей типа сегодняшнего "момента".
Пробовал около 10 раз, может меньше, давно всё таки это было, но помню, что бросил этим заниматься по причине, что не особо нравился кайф и отходняк.

Кайф всего минуту, может две, потом 2 часа головных болей, разбитое состояние, отвращение к этому занятию. Поэтому и бросил.

Кайф состоял сначала из какого-то отрыва из реальности, потом звон в ушах или мозгах, звон нарастает, потом приходит какой-то космос, невесомость. Могут быть глюки, я ловил боковым зрением какое-то существо с длинным носом, с причёской как у хиппи и фиолетовыми волосамми, который очень громко смеялся. Ещё я проваливался в какой-то сон не сон. Объяснить это не могу. Но после сеанса с клеем у меня чётко в голове оставался короткий видеоильм, где я со своим другом, нам по 4 года, мы бежим где-то в поле, лето, кругом зелёная трава, едет поезд, потом мы в поезде.

Что это было я никогда не мог понять. Явно я этого не видел когда нюхал клей. Но после того, как торч уходил, у меня оставалось ощущение, что я где-то это раньше видел или как будто принимал участие в этих событиях, как будто это было со мной в реальности. Но этого не было на самом деле ... Откуда брались эти "воспоминания" я так и не понял.

****
Уже в армии меня перевели в одно подразделение, которое обслуживало полигон. Одноэтажная казарма, полевые условия. Электричества часто не было. Постоянно горела подстанция. По несколько месяцев были без света, иногда пользовались бензогенератором, если он работал. Тоже нередко ломался.

Пищу готовили часто на улице, на железной печке. И чтобы не заморачиваться с дровами, мы придумали свой способ её топления.

Мы служили в части, в которой раньше служили вдв. Они переехали в другой город и очень много вещей побросали. Территория полигона была спошь усеяна каким-то бочками, они были кругом и везде. Где просто валялись как попало, где лежали аккуратно десятками.

В одних бочках мы обнаружили дихлорэтан. В других напалм.

И вот приноровились мы напалмом топить печь, чтобы приготовить еду.

Был у нас паренёк, который ходил за напалмом на окраину и приносил целое ведро этого "холодца."
Мы вываливали эту массу в печку и полжигали её. Горело около часа, за это время мы приготавливали всё, что нужно, если не успевали, добавляли ещё напалма.

Но вот что мы заметили. Этот паренёк очень долго ходил за напалмом. Уйдёт и час его нету. Хотя делов то минут 10.

И он признался. Пока он набирал напалм, одновременно его употреблял через лёгкие. Смысл был такой. Бочки были круглые по 200 литров. Пробки были не с торца, а по бокам посередине. Бочка лежит, ты отворачиваешь пробку, но холодец оттуда не хочет выходить. Нужно было брать шланг, вставлять в бочку и сильно туда дуть. И давлением напалм очень быстро набирался в ведро.

И вот этот паренёк подует в бочку, чтобы набрать напалм, а потом сидит и вдыхает в себя. И ловит глюки.

Попробовали потом и мы. Но вкус противный у напалма, хотя очень сильно отдаёт бензином.

И кто-то предложил, давайте просто подышим бензином.

Набрали в 3 литровую банку немного бензина и попробовали.

Ну что я могу сказать. Пробовал пару раз. Картина также самая. Звон в мозгах, нарастает, потом скраю появляется смешной чувак с синими волосами и начинает громко смееяться. Потом словно в невесомости и летишь в космосе.
После снова ощущение, что видел тот же фильм или воспоминание детства. Такой ситуации не было точно. Но в памяти как будто было. Было, но как будто забыл. А под торчем как будто вспоминаю.

Но не суть. Суть в том, что в свои 19 лет я нюхал бензин и не боялся ничего. Заставь меня сейчас его нюхать, я покручу у виска. Мне вовсе нет желания травить свой организм ядом. Даже если этот яд вызывает торч.

С дихлорэтаном таже история. Обнаружив его мы начали на нем замывать коноплю. И наркота получалась очень тяжёлая. Там делаешь затяжку и тебя охватывает сильное удушье, и не понять, толи это конопля такая, толи просто дихлор тебя душит. Кашель ужасный и нахлобучивает капитально.

Позже мы научились перегонять дихлор под тип самогонки, получалась менее ядовитая смесь, но всё равно был сладкий вкус дихлора и удушье.

Нам ещё офицеры говорили, не вздумайте на дихлоре ничего делать, ни пить его ни дышать им, письки типа отсохнут к 30 годам, это яд. Где пролился дихлорэтан на землю, там 15 лет ничего не растёт. Сильный яд, убивает всё живое.

Но мы только смеялись над этим. И продолжали курить коноплю изготовленную на дихлоре, ведь мы научились его перегонять и сделали его этим менее вредным)))

И вот кто бы мне сейчас тоже самое предложил, я бы ни за какие деньги не согласился бы курить что-то приготовленное на дихлорэтане. Я не враг своему здоровью. Я понимаю чётко, что это яд, мне противно от мысли, что я могу запихнуть в себя дихлорэтан или бензин, у меня нет отвращения или ещё каких то чувств. Я просто понимаю что это отрава и всё.

Но вот с алкоголем совершенно другая ситуация. Я его защищаю. Я не считаю его вредным. А в чём то считаю даже полезным. Хотя это яд. И я понимаю это. Но нет у меня к нему отношения как к бензину или дихлору.

[Светлана48]

, почему и зачем ты выпила тогда пиво? Ты ведь могла и не пить. Ты вполне была осознанная, не псих точно, но ты просто позволила себе сорваться. И продолжила дальше трезветь.
Но ведь ты могла пропустить этот срыв и также пойти на аа. Но поступила по другому. Получается срыв помог тебе что-то осознать? Что? А если бы его не было, ты бы смогла тоже самое осознать

Вкрячусь со своим примером. Ты же читал точки критические. Что на малом сроке срывы у меня на 4 месяцах. Был бабушкин юбилей, если б не он может и всё б пошло норм, потом да 1,2 уже вроде осознанно, но там беременная вино пила... Может гармонуы долбанули не туда так что у кого получается с первого раза гладко и спокойно, как будто так и надо это единицы))