Мой путь к свободе

[Kit]

Cube, Володь, пишу я тебе, свою версию объясняю и пошла потом бельё разобрать и три дырки зашить. И хотела что-нибудь послушать, чтоб не скучно было. И выпала мне беседа, до такой степени в тему, что я теперь точно знаю - я под колпаком))) Интернет явно читает, какие слова я пишу)))
Я вообще давно, ещё с юности, очень симпатизирую стоикам.
Так вот оказалось, что это сейчас очень в тренде))) И я тебе как раз стоицизм и излагаю.
Вот тут мужик излагает лучше, чем я. А я, выходит дело, практикую. И подтверждаю - очень хорошо живётся стоику.
https://youtu.be/aAaxmgLx_h0

[Cube]

Про типы ремиссий Мельников хорошо описал

Книга интересная оказалась, читаю. Правда не сначала, а с той страницы, куда привела ссылка. Начало потом почитаю. Спасибо.

[Cube]

В этом облаке недовольство и ложный рецепт, как сделать себя мгновенно счастливым. В это время следует носить калоши и непромокаемый плащ напоминать себе о пользе и необходимости трезвости, рассказывать кому-то, как не пить и не верить соосообщениям из этого облака. Собственно, именно это ты и делаешь с большим успехом

Начал читать книгу Мельникова, думаю он действительно прав, да и сам я об этом тоже нередко думал. Моя трезвость не твёрдая. Потому что создана на страхе, на ультиматуме жены, не создана моим личным убеждением.
Да, трезвость мне нравится, стала нравится когда я бросил пить. Но вместе с этим я не знаю, что-то терзает мою душу всё эти годы и я не знаю что.

Даже моё сейчас желание выпить это не именно желание выпить. Выпить я как раз таки боюсь очень сильно. И делать этого пока не буду.

Я хочу выпить не потому что хочу выпить, я хочу прекратить метания и беспокойство. Вот ощущение такое, что выпив, я ощущу спокойствие. Хотя пить по большому счету не хочу. Я просто хочу избавиться от этого дебильного состояния, от этого какого-то внутреннего голода.

И это именно алкогольный голод, а не что-то другое. Потому что я снова реагирую на алкоголь в фильмах, у меня выделяется слюна, я чувствую вкус коньяка, пива, водки. Мозг очень легко у меня воспроизводит эти вещи.

Я понимаю что я больной. Что я снова заболел. А может и не выздоравливал.

Стоицизм сейчас не про меня. Я очень слаб и не могу сказать себе, я готов не пить до конца жизни. Нет. У меня куча сомнений. У меня куча мыслей. Я постоянно в раздумьях, взвешиваю за и против, плюсы и минусы. Всё итак очевидно, но я всё перебираю снова и всё перевешиваю заново.

Трезвость сейчас для меня как в той статье про критические точки. Трудна, но необходима.

Пока как то так.

[taty]

Cube, Володя, ты писал, что не занимался по программе 12 шагов.
А ты не хочешь попробовать?
Зайди на группу 24 онлай.
Она начинается каждый чётный час по МВ.
Можешь задать тему и ребята выскажутся, как они поступают в той или иной ситуации.
Ведь такое состояние не только у тебя. Там всегда человек 30 точно есть, а бывает и больше 40.
После группы пол часа чайная. Там тебе ответят голосом. Попробуй.

[Fenix_bird]

Kit, тоже недавно смотрела это видео и хотела поделиться:) захотелось почитать

[Soberbender]

всё хорошо, но происходит какой-то щелчок и я снова в деструктиве

Может ты все же оставил своей болезни какую-то направляющую, какую-то лазейку? Раз уж ты никак не можешь остановиться на удовольствии (а оно очевидно) от трезвости. Что-то ведь выводит тебя из осознанно хорошего ощущения трезвости в негатив от нахождения в ней? Ну или в позитив употребления (что по сути одно и то же на мой взгляд) разбавленного до состояния вина и пива, этанола.

типы ремиссий

Семен, у меня невыраженный первый, скорее всего, тип. Но и то под вопросом. Я до дна, на мой взгляд в том времени, еще не допился. Просто осточертело это адское состояние и бесконечные косяки.

[Kit]

и хотела поделиться:)

Я думаю, тебе стоицизм вполне близок))

[Fenix_bird]

Kit, я думаю, мне стоит его поизучать. поможет страдать поменьше

[gav]

у меня невыраженный первый,

Я бы сказал, что даже если и невыраженный, но точно второй. Ты убрал алкоголь, как способ решения каких-либо житейских вопросов. Нет и НЕ НАДО. Просто не рассматриваешь такой вариант. Нет надобности. Совсем.
Мой тип у меня под сомнением. Не знаю, какой.

И хочу сказать, что плевать, какой у кого тип, нужна или нет поддержка. Главное, что мы не пьём

[Ekaterina80]

И хочу сказать, что плевать, какой у кого тип, нужна или нет поддержка. Главное, что мы не пьём

[Светлана48]

. Главное, что мы не пьём

Согласна!

[Cube]

Читаю книгу Мельникова. Немного с недоверием отношусь к некоторым его историям про алкоголиков, взятым для примера. Ну честно, не впечатляет. Особенно про парня 25 лет, который сделал героический поступок, бросил пить и не пьёт по сей день.
Как можно вообще стать алкоголиком (настоящим), если тебе всего 25.
Да не спорю, на физическом уровне можно к этому времени добраться до запоев, но психологически ты не сможешь сформироваться за столь короткое время.

У меня коллега, не пьёт более 20 лет. Вчера ему исполнился полтинник. Он в цех приволок бухло и закусь и напоил от души коллектив. Я правда не пошёл за стол, не потому, что боялся срыва. Вообще как ни странно, было пофигу. Просто понимаю, что мне в пьющей компании делать нечего. Мне там неинтересно.
Но я отвлёкся.

Так вот, бросил этот коллега по его рассказами из-за того, что пьянство приносило ему много проблем. Он постоянно попадал в какие то переделки, очинался в кутузках, потеря вещей, золота, денег, мордобитие, всё это приводило к пониманию, что жить так дальше нельзя.
В итоге, когда в очередной раз он попал к ментам и ему замаячил срок, он понял что всё, баста, хорош, отпился.

И не пьёт. Я интересовался, как, выпить то тянет? Он нет. Вообще никогда.

Я к тому, что люди, которые пили менее 15-20 лет , это другие алкоголики. И таким как раз таки достаточно крепкого слова самому себе, чтобы перестать пить.

И совсем другое дело, когда алкоголь пропитал тебя не только снаружи, но и глубоко внутри. Добрался до сокровенных мест твоей души и поработил тебя полностью.

Говорю за себя. Я очень долго тренировался, чтобы научиться пить понемногу. В течении моей жизни я хоть и понимал, что алкоголь зло и его нужно бросать и бросать навсегда, всегда находил альтернативы пить меньше.

Я вообще за свою жизнь стал отличным "профессионалом" в плане употребления алкоголя. Крайние 10 лет я пил не для куража. Мне вообще компании перестали быть нужны. От них одни неприятности и куча выпитого алкоголя. Пил в основном сам с собой, я сам себе был самым лучшим другом. Алкоголь с течением жизни стал для меня универсальной палочкой выручалочкой от любых бед и напастей. Я всегда мог положиться на него и полагался. Других вариантов не было просто.

В трезвости я увидел совершенно другую жизнь. Я научился обходиться без алкоголя, понял, что без него можно жить и жить вполне хорошо. Но сука у меня не получается переломать себя в плане того, что я конченый алкоголик. Сейчас у меня ощущение, что я нормальный человек и могу пить как нормальные люди.

Мне приходится убеждать себя, что я алкоголик и глоток пойла меня мгновенно вернёт на исходную позицию.

Читая книгу вижу как автор пытается достучаться до читателя через некие лозунги геройства и гордости за себя не пьющего.

Читаю это и понимаю, что я всё это уже прошёл. Все эти лозунги, всё это геройство мне знакомо и хорошо мне помогало однажды.

Что же произошло думаю? Почему сейчас я не испытываю геройства и гордости за свой путь к трезвости?

И ответ получился как-то таким. Я подошёл к некому окончанию. Трезвость моя как будто имела какую-то границу и я к ней пришёл.

Типа всё. Обещание выполнено, я бросил пить и действительно не пил 2 года. Всё, я реабилитирован. Получите и распишитесь....

И так бы оно и стало. Если бы я бросал в одиночку и ничего не знал о алкоголизме, я бы уже развёл себя на одну бутылочку пива или шампанского.

Но сейчас внутри большое сопротивление всему этому. Я не хочу возврата. Полумер нету. Не получится выпить один раз и всё. Выпить, это значит пить дальше всю оставшуюся жизнь. Вот и стою на распутье. Выбор свой знаю. Но всё равно стою. Зачем не знаю.

[Rediska]

Cube, и теперь что? Может это сухость имела окончание,та трезвость впереди?

[Soberbender]

, но точно второй.

Не, соматика меня мало волновала. Или ты имел ввиду "НЕ второй"?

Почему сейчас я не испытываю геройства и гордости за свой путь к трезвости

Потому что это единственный адекватный был выход. Что же тут геройского? Я давно остыл уже от буйного восторга, связанного с приобретением трезвости. А вначале да -- летал на крыльях. Сейчас я спокойно живу трезво и счастливо. И этого мне довольно.

Я не хочу возврата. Полумер нету.

И большего тебе и не нужно. Четкое, ясное понимание этих простых истин рано или поздно должно привести тебя к нужному состоянию по отношению к трезвости.

[gav]

имел ввиду

Я не читал статью, ссылка на которую была размещена. Попозже.
Я имел в виду ВТОРОЙ, диагностируя по своей информации.
Алкоголь ушёл их связки между стимулом, тобой и способами решения проблем, которые возникают в твоей жизни. По моим ощущениям, ты не рассматриваешь алкогольный вариант, не возникает мыслей о возможности выпить. И можешь не пить без терапевтической, или групповой поддержки.
Для более точной диагностики нужно провести опрос

[Cube]

По моим ощущениям, ты не рассматриваешь алкогольный вариант, не возникает мыслей о возможности выпить

Вот именно этот момент периодически меня спускает с небес на землю. Живу, думаю всё прекрасно, не хочется и думаю, что больше никогда не захочется. А потом что-то происходит, что я снова обращаюсь мысленно к алкоголю при всём своём осознанном нежелании пить.

Вчера у коллеги был полтинник. Сам он не пьёт более 20 лет. Вечером собрал сабантуй. Но ещё утром, после поздравления на планёрке он одарил своих двух корешей полторашкой какого-то домашнего самогона. И эти двое кантиков калдырили целый день. А вечером ещё пошли на сабантуй.

И вот по долгу работы я общался с ними обоими, видел, что они вгашеные, но у меня нисколько не возникло желания быть такими как они. Ноль эмоций на алкоголь при всей своей казалось бы "тяге" эти крайние дни.

Вечером я не пошёл за стол по одной причине. Мне неинтересно сидеть с выпивающими. Мыслей пойти и с ними выпить не возникало. Но какой то голод при этом ощущался. Голод, который я ассоциирую с алкогольной тягой.

Сегодня утром эти два кантика снова калдырят на работе. По сути пошёл уже запой.

И вот сидим в бытовке, пьём чай и заходит разговор о грибах. Сидели втроём. Я, выпивший коллега и ещё один коллега, который запойный, но сейчас не пьёт, потому что кое как снова взяли на работу после увольнения здесь же за пьянку.

И вот говорим о грибах и выпивший коллега повествует, как хорошо налить холодненькой водочки, на вилочку наколоть грибочек смазанный майонезом, выпить рюмочку и закусить хрустящим груздем.

Как то ноль реакции у меня на это, хотя ещё сам недавно вспоминал сиё действие, а вот коллега в завязке заметил стушевался, на мгновение сжался, погрустнел, опустил глаза, соглашаясь за этот базар о грибах.

Вот и думаю, а точно ли у меня тяга? По сути я не хочу пить. И знаю чем это грозит. Но приходят мысли выпить в ожидании какого-то облегчения. Я даже представил, что пью не водку, а беру шприц и вкалыааю героин и меня посещает расслабление также как и наркомана. При том, что я не наркоман и никогда не кололся и все мои знания лишь из фильмов.

Тяга не алкогольная однозначно. Причина не в алкоголе. Алкоголь следствие. И об этом в периоды тяги я просто забываю, концентрируясь исключительно на своих ощущениях и алкоголе.

[bravo]

Не берусь утверждать, но предположу, что это "голод" к новизне, желание утолить стремление к самореализации, возможно кризис "середины" жизни. Отсюда и душевные метания, мысли о бизнесе или смене места работы.

[bravo]

Жизнь в сухости это настоящий ад. И чтобы прекратить этот ад и приходят мысли выпить.

Если заменить сухость на скучность, то опять же всё сходится. Может поэтому хочется выпить, подкрасить жизнь?

[Cube]

Отсюда и душевные метания, мысли о бизнесе или смене места работы

это вообще больная тема и этим занята основная моя оперативная память. Как в компьютере запущенная программа, но которая в данный момент не работает, а находится в фоне.

На нашем участке всё хуже и хуже в работе, гайки закручивают, что люди начинают уходить. Капитализм полный начинается. Обещают поставить других начальников, чтобы работа "пёрла". Рабочий в их понимании должен быть загружен с восьми утра до восьми вечера вплотную. Ни минуты свободного времени быть не должно. Я чувствую себя рабом, капитальным. То правительство наше с этим ковидом нагибают народ всё ниже и ниже, то на работе уже скоро как к скоту относиться будут. Ладно бы зарплата высокая была, чтобы можно было это всё терпеть. А то хотят чтобы работали как при социализме, за идею. И при этом не платить.

И податься некуда особо. Не молод. Проср@л молодость на пьянках. А мог бы уйти в органы или армию, был бы на пенсии уже.
Здоровье уже не то. Особо по вахтам не наездишься с больной спиной. Поэтому терплю сквозь зубы и мечтаю о светлом будущем, которое обязательно у меня наступит.

Вчера вечером еду домой и думаю о этом всём. И как хорошо думаю, что я не пьющий. Пьющий я был слабым и беспомощным при тяготах судьбы, а сейчас я ощущаю себя сильным и способным что-то менять в своей жизни. И терять это ощущение ради глотка дерьма вовсе не собираюсь.

[Kit]

Я научился обходиться без алкоголя, понял, что без него можно жить и жить вполне хорошо. Но сука у меня не получается переломать себя в плане того, что я конченый алкоголик. Сейчас у меня ощущение, что я нормальный человек и могу пить как нормальные люди.

Я поэтому и говорю - начинай гордиться своей редкой для нормальных людей способностью. Они пьют, поскольку не могут себе представить, как это- не выпить на праздник?
Я ни разу не пыталась убедить себя, что я конечная алкоголица. Это было бы враньё. Я прекрасно справлялась, отлично выглядела и проблемы только намечались. Другие проблемы, не как у твоего коллеги.
Я нигде не называю себя алкоголиком. Я называю себя так, как есть на самом деле - я убеждённый трезвенник. Все остальные люди вокруг попивают, но это не значит, что они все нормальные, а я больная. Я просто чуточку впереди их по одной из сторон духовного развития.

Ты тоже чуточку впереди. Ты круче, чем нормальные, понимаешь? Конечно же ты мог бы, как нормальные. Но зачем? Супергерой, умеющий летать, разве хочет потерять эту способность? Ты умеешь летать. Ты научился проживать что угодно без допинга. Так какой смысл мечтать о том, чтобы не уметь это?

Давай, начинай гордиться.