Счастлив, свободен и трезв

[Ekaterina80]

И понимание, что мне чертовски повезло и кто-то там наверху приглядывает за недотепой

[gav]

Доброго всем дня!

Провожу набор в ОНЛАЙН терапевтическую группу, посвящённую взаимоотношениям с собой, другими людьми и окружающим миром. В результате работы вы сможете лучше узнать себя, станете понимать себя и других, начнете реализовывать свои возможности, снизите тревожность, обретёте душевный покой, найдёте опору в себе.

Полное принятие, бережная поддержка и конфиденциальность гарантированы.
Группа долгосрочная, закрытая.
Максимальное количество участников - 10 человек.

ОНЛАЙН!

Время: 19-22
День: четверг (или пятница)
Периодичность 1 раз в неделю.
Стоимость: 2500 рублей, пропуски оплачиваются

Старт по мере набора группы

Перед началом я провожу бесплатное интервью, продолжительностью
20 минут.

Группу веду я, Алексей Грогуль,
психолог-психотерапевт в модальности ТА, клинический психолог, полимодальный супервизор. Член СОТА и ЕАТА, Продвинутый Практик ТА в СОТА, кандидат в СТА-р

Мой сайт https://grogul.psycho-helper.ru/

Запись:

Ватс Ап, Телеграм +7 926 640 28 96

Группа ОНЛАЙН!

[gav]

Выше - объявление о наборе в онлайн группу.

Если есть знакомые, которые хотели бы участвовать в групповой терапии, или кто-то из форумчан хотел бы поучаствовать, добро пожаловать.

[gav]

(с)

Вот вы говорите про хорошие здоровые отношения и хороших зрелых партнёров. Дескать, просто встретьте нормального человека - и будет вам счастье. Отпустят вас все неврозы и глюки, исчезнут недопонимания и комплексы, успокоятся паранойки, призраки прошлого вернутся в прошлое, а тараканчики ваши будут ходить строем и отдавать честь. Как бы не так.

Известно, что мы бессознательно склонны подбирать себе партнёров по принципу схожести со знакомыми нам по раннему опыту моделями отношений.

Был какой-нибудь деспотичный отец - женщина найдёт себе деспотичного мужа.

Была какая-нибудь эмоционально недоступная мать - мужчина найдёт себе эмоционально недоступную жену.

И будут они мужественно их пытаться всю жизнь «вылечить», чтобы переиграть свой ранний сценарий по здоровому варианту, но вряд ли у них это получится таким образом сделать, если только оба не будут достаточно продвинутыми, чтобы пойти заниматься своей головой и одновременно пытаться договариваться, как жить дальше по-новому. Так бывает, конечно, но нечасто.

Чаще бывает по-другому: уткнувшись в нездоровые отношения во взрослом возрасте, люди из них выходят, делают какие-то выводы и находят что-то более подходящее. Если они ещё и над собой работают, разбирают старые травмы и учатся новым способам строить отношения, то велик шанс, что они могут встретить кого-то значительно более подходящего, с кем старые травмы уже повторять не придётся. И вроде бы на этом можно было бы успокоиться и радоваться жизни.

Интересно здесь то, что наш эмоциональный мозг не так быстро и легко переучивается. Наши бессознательные механизмы устроены так, что разнообразные внутренние конфликты и напряжения мы склонны экстернализировать - т.е. находить или создавать вокруг себя ситуации, в которых стороны наших внутренних конфликтов будут воплощаться в реальных персонажах снаружи нашей головы, а не внутри неё, что приносит облегчение внутренних напряжений.

Ведь если конфликт происходит снаружи, а не внутри, можно в нём либо победить, либо из него убежать. А если конфликт внутри, то непонятно, что с ним делать. А конфликтов внутренних может быть намного больше, чем мы себе можем представить.

Согласно теории объектных отношений, наша психика содержит в себе рудименты ранних отношений, окрашенные интенсивными чувствами. В некоторых случаях, например, у детей, в состоянии сильного стресса, под действием веществ, а также при некоторых расстройствах эти рудименты отношений могут активироваться и переключаться, что проявляется в резких перепадах настроения и сменах восприятия (условно говоря, сегодня люблю - завтра ненавижу). В процессе меняется наше самоощущение и меняется то, как мы воспринимаем окружающих. И таких рудиментарных моделей отношений в нашей голове может быть несколько.

Проявляться они могут в виде внутренних диалогов, в сновидениях, в привычных способах поведения и мышления, а ещё - они могут воспроизводиться и разыгрываться между нами и разными людьми в нашей жизни. Конечно же, близкие партнёры становятся первыми кандидатами на роли в этом спектакле. Уж если с кем мы можем разыграть свои внутренние драмы, так это с партнёрами по близким отношениям. Знаменитая книга «Игры, в которые играют люди» во многом описывает возможные сценарии таких разыгрываний.

Ну так вот. Когда мы формируем в голове более сознательный и зрелый образ отношений и встречаем партнёра, который ему более-менее соответствует, нашим внутренним бессознательным рудиментам прошлого невдомёк, что спектакль окончен и дальше надо как-то по-нормальному.

Наши триггеры никуда не делись, паттерны в виде нейронных сетей в голове по-прежнему на месте, хотя мы уже и отрастили к этому моменту более мощную префронтальную кору, которая весь этот оркестр пытается регулировать и осознавать.

И повседневность вновь начинает нам подсовывать знакомые ситуации, знакомые повороты, где мы много раз поворачивали «не туда» и где снова хочется повернуть. И вот даже если мы удержали руль и поехали по «правильной дорожке», от этого внутри начинает злиться один маленький тараканчик. И если мы становимся слишком осознанными в своих действиях, мы тем самым можем обидеть много маленьких тараканчиков внутри себя, но они, не имея возможности по-старинке докопаться до окружающих, начинают докапываться друг до друга.

В общем говоря, все эти внутренние конфликты, которые мы привыкли разыгрывать снаружи, нам приходится учиться выдерживать и разрешать внутри себя.

То есть вроде как в хороших отношениях должно было стать легче (и становится, по факту), а на самом деле нам в них может на какое-то время стать хуже, потому что мы уже не можем использовать их как «громоотвод» для своих комплексов.

Когда партнёр ведёт себя знакомым образом и ожидаемо откликается на наши провокации, проективные идентификации и прочие наезды, нам, конечно, может быть неприятно, но внутренне это приносит определённое облегчение. По крайней мере, всё знакомо и понятно.

А вот если партнёр не идёт на поводу у этих сценариев, нам может стать очень непонятно и тревожно. И вот тут роль психотерапии во многом состоит в том, чтобы дать человеку место и возможность разряжать, проживать и осознавать все эти накопленные годами чувства, помирить и пересчитать своих тараканчиков и научить их уже как-то уживаться внутри себя.

https://www.researchgate.net/publicatio ... in_Couples

Текст со страницы Владимира Снигура

[Светлана48]

Бесподобная статья!

[gav]

Аминь.

[Soberbender]

gav, Леш, если я буду беспокоиться о будущем в каком-то конкретном ключе, я смогу его изменить в этом самом ключе. Как и было с алкоголем, например.
Насчет прошлого полностью согласен.

[Светлана48]

Аминь

100%
Сперла у тебя в чат наш.

[gav]

беспокоиться о будущем

Смотря что ты выкладываешь в понятие "беспокойство"
Я говорю про тревогу/страх.
О будущем не надо тревожиться, нужно думать о нем, ставить цели и действовать в настоящем. Тревога и страх здесь не помощники. Со страхом многого не добьёшься.

[Soberbender]

Беспокойство и тревога для меня в чем-то похожие состояния. Вернее, любая тревога -- беспокойство, но но не любое беспокойство -- тревога. Я это имел ввиду. А вот страх -- да, этот мало чего толкового посоветует.

[gav]

не любое беспокойство -- тревога.

Конечно
Ты планируешь, а не беспокоишься.
Чем спокойнее планируешь, чем лучше получается

[Светлана48]

Ты планируешь, а не беспокоишься.
Чем спокойнее планируешь, чем лучше получается

[gav]

(с)

Слово «сфинкс» происходит от древнегреческого Σφίγξ, Σφιγγός, означающего «сфинктер», что в свою очередь означает «душить» или «сжимать», возможно потому, что Сфинкс пытался выжать правду из своих жертв.

Сфинкс был мифологическим зооморфным чудовищем, наполовину женщиной, наполовину львом, которое требовало от любого путника найти ответ на загадку:

«Что за животное ходит на четырех ногах утром, на двух днем и на трех ночью?».

Разгадку нашел Эдип, и его ответ был таков: это растущий или развивающийся человек, который в младенчестве ползает, в зрелом возрасте ходит на двух ногах, а в старости вынужден пользоваться палкой.

Как только Эдип угадал ответ, Сфинкс в отчаянии покончил
жизнь самоубийством, прыгнув со скалы в ущелье, куда раньше сбрасывал своих жертв. Я думаю, что одно из символических значений мифа об Эдипе может подразумевать, что люди, развиваясь, должны смотреть в лицо фактам жизни, абсолютной подлинности, невзирая на цену, вместо того чтобы лгать себе, «выдавливая» из себя правду из-за страха.

Источник: Рафаэль Э. Лопес-Корво. Женщина внутри. Психоаналитическое эссе о женственности / Перевод с английского Олеси Гайгер — М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2023. — 192 с.

[Светлана48]

[Счастье]

gav, отличный плакат .
Слова,можно повторять в трудные моменты жизни как мантру..
Нет будущего...не существует,как ни печально..
Странная жизнь,однако...
Чем проще ты живёшь,тем оно легче все бывает..
Я здесь о страхе за будущее..и грандиозные планы
Делать только можно сегодня, что тебе под силу,для завтра
Все...
Если не делается значит оно и не надо тебе,это в будущем

[gav]

(с)
Сценарное решение – это изменение ребенком своих ожиданий в соответствии с требованиями и условиями окружающего мира.

Для осознанного принятия решения необходимо достаточное количество информации и возможностей. Как заметил Клод Штайнер, если первые годы жизни не сопровождаются неоправданным давлением со стороны родителей и окружения, такое решение принимается в отрочестве. Это случается крайне редко, чаще неокрепшее детское Я принимает решение под внешним давлением значительно раньше.

Принятие сценарного решения на раннем этапе жизни всегда сопровождается некоторым облегчением и позволяет почувствовать сиюминутную удовлетворенность жизнью.

Суицидальное решение, принятое в соответствии с Родительскими
посланиями «Не живи», «Не существуй», поддерживается за счет «голосов в голове» или «интроектов отрицательных родительских фигур».

Послание «Не живи» получил Хемингуэй от своего отца и застрелился из того же ружья, что и его отец.


Далее моё:
Как правило, зависимые, в том числе алкоголики, несут в себе послание "Не живи", отсюда стремление к самоуничтожению, выраженное в форме аутоагрессии (агрессии, направленной на себя) с использованием "инструмента" - ПАВ (в т.ч. алкоголь)
Скрытая цель - уничтожить самого себя.

Избавившись от послания, необходимость саморазрушения станет ненужной и зависимый (в т.ч. алкоголик) может принять решение перестать употреблять (убивать себя)

[gav]

будущего...не существует

Когда-нибудь и будущее становится настоящим. Его можно менять, для этого нужно иметь намерение и не бояться действовать. Допустим, чтобы стать трезвым в будущем, надо быть трезвым сейчас.

Чем проще ты живёшь,тем оно легче все бывает.

Да, мы действительно все усложняем. Как правило, негативным додумыванием и пользуясь (проглатывая не разжёвывая) чужими правилами, которых и не существует на самом то деле. Кто из нас знает, как жить и может этому научить?

Делать только можно сегодня, что тебе под силу,доя завтра

Да. "Завтра" куётся именно "сегодня"

Как всегда актуально:
https://youtu.be/DRYzImN_bDM?feature=shared

А сегодня что для завтра сделал ты?

[Светлана48]

На злобу дня!
Всегда будет актуально!

[Светлана48]

правило, зависимые, в том числе алкоголики, несут в себе послание "Не живи", отсюда стремление к самоуничтожению, выраженное в форме аутоагрессии (агрессии, направленной на себя) с использованием "инструмента" - ПАВ (в т.ч. алкоголь)
Скрытая цель - уничтожить самого себя.

Избавившись от послания, необходимость саморазрушения станет ненужной и зависимый (в т.ч. алкоголик) может принять решение перестать употреблять (убивать себя

Согласна.
Но даже перестав употреблять можно "убивать " себя иначе пока эта хрень- гештальт ( люблю это слово употреблять) скажу так, не закроется!

[gav]

перестав употреблять можно "убивать " себя иначе пока эта хрень

Если приказание "Не живи" ещё активно.